De wietproef – wonderkind of total loss? (Deel 2)

Het kabinet Rechts met den Bijbel is ongewenst zwanger van een wietproef. Columnist Mario Zwart bekeek de pret-echo en maakt zich zorgen. Dit tweede deel gaat over gemiste kansen, party poopers, Kapitein Schettino, de stille kracht en, toch nog, hoop op redding.

1. De gemiste kans – hasj, concentraten en edibles

De mensheid geniet al duizenden jaren van wiet en hasj. Zoals bekend is hasj een concentraat dat bestaat uit de samengeperste minuscule hars-bolletjes (de trichomen, waarin de werkzame stoffen zitten) van de wiettoppen. Nu heeft hasj niet alleen een rijke geschiedenis, maar ook een mooie toekomst. Met moderne technieken als superkritische CO2, droogijs of een hogedrukpers en gecontroleerde warmte, kunnen we anno 2019 veel schonere concentraten maken dan de oude Egyptenaren. Dus zonder vervelende plantenresten, vervuiling of bacteriën.

Alleen: in de wietproef mag dit allemaal niet. In concentraten móéten plantenresten zitten. Want cannabisproducten zonder plantenresten zijn verboden harddrugs, vindt onze Hoge Raad (jawel).

Volgens dezelfde redenering zijn witbier en Turkse drab-koffie softdrugs, maar Heerlijk Helder Heineken en filterkoffie harddrugs. Zucht.

Verse bho, de basis van wax en andere moderne concentraten (© Gonzo media)

We wisten als dat de experiment-shops niet de traditionele Marokkaanse, Libanese en Afghaanse hasj mogen verkopen. Maar moderne concentraten als wax, shatter en bubble hash mogen er dus evenmin over de toonbank gaan. Een gemiste kans, want daarmee zouden ze zich kunnen onderscheiden van de reguliere coffeeshop. Bovendien zijn moderne concentraten goed voor de consument: schoner, langer houdbaar, preciezer te doseren, en te inhaleren zonder verbrande plantenresten te inhaleren. Doen!, zou je zeggen. Maar nee, verboden. Want er zit geen drab in, hè?

Die concentraten zijn trouwens ook ideaal om edibles mee te maken: eetbare of drinkbare cannabisproducten. Want concentraten kun je nauwkeurig doseren; belangrijk bij edibles. Maar helaas verboten. De enige toegestane edible is space-cake, gemaakt met, ik citeer: “gemalen wiettoppen”. Helaas is de sterkte daarvan altijd maar afwachten, want plantmateriaal is nu eenmaal variabel. Het blijft dus een ouderwetsche verrassing hoe hard die space-cake nu eens in zal hakken. Met de groeten van het Kabinet.

2. De party pooper – Belastingdienst

Ik heb nog niks gelezen over de opstelling van de Belastingdienst. Bij de huidige coffeeshops gaat de Belastingdienst ervan uit dat de verkoopprijs 2x de inkoopprijs is. Bij die vuistregel is nog wel iets voor te stellen, omdat er op dit moment geen inkoopfacturen zijn. Die zijn er straks wél. Als de Belastingdienst ondanks dat tóch vast zou houden aan een verplichte marge van 100%, dreigt de experiment-wiet erg duur te worden, zeker omdat de inkoopprijs vermoedelijk fors hoger is dan nu, door alle (grotendeels overbodige) regels.

3. Kapitein Schettino gaat uw schip besturen – J&V en het WODC

De wietproef wordt “begeleid” door het Ministerie van Justitie en Veiligheid en het WODC. Kapitein Schettino, die met zijn stunts het cruiseschip de Costa Concordia aan de grond zette (32 doden, totale schade € 1,5 miljard) verwelkomt u graag op de volgende boottocht. Wat kan dáár nou misgaan?

4. De stille kracht – thuisteelt

www.veiligthuiskweken.nl

In vrijwel ieder land en staat met legale cannabis, is thuisteelt toegestaan. Thuisteelt is essentieel in (de weg naar) legalisering, want:

– Het zet een rem op onredelijke prijzen. Ter illustratie: bij de Britten is thuisteelt streng verboden, waardoor aanbieders van mediwiet absurd hoge prijzen kunnen vragen. Voor recreatieve cannabis geldt dit net zo.

– Het zorgt voor meer keuze en het motiveert de telers om te blijven werken aan nieuwe soorten.

– Het beschermt burgers tegen arrestatie, verlies van huis en haard en andere narigheid van de War on Wiet die we nou eindelijk achter ons willen laten

– Het geeft aan dat we het over een plant hebben en niet over vloeibaar plutonium.

In de wietproef wordt geen woord aan thuisteelt gewijd. Gaan burgemeesters en woningstichtingen straks gewoon verder met het dakloos maken van burgers, om een paar planten?

5. Hoop op redding

De wietproef is aangenomen door het Parlement, maar staat er inhoudelijk niet best voor. Toch is er nog hoop. Aanbevelingen voor het Kabinet:

A. Volg de adviezen van coffeeshops, potentiële telers en consumenten op. Wij weten meer van cannabis dan u. En het gaat óns aan, niet ú. Leg ons geen onzinnige en contraproductieve regels op.

B. Legaliseer thuisteelt. Gedoog per direct de teelt van 5 planten écht. Dat wil zeggen: de planten blijven staan, er volgt geen straf, geen huuropzegging, geen huisuitzetting. Ondertussen werken wij dan aan een wetsvoorstel om thuisteelt echt legaal te maken. Geef ons een week en dat voorstel ploft op de deurmat van het Torentje. U kunt tekenen bij het kruisje. Zo vreselijk moeilijk is het allemaal niet.

C. Haal J&V en WODC van dit project af. Zij zijn onderdeel van het probleem. Ook het Ministerie van VWS is ongeschikt om de wietproef te leiden: het heeft zich de afgelopen 20 jaar een spreekbuis van J&V getoond inzake drugs-anders-dan-alcohol. Nee, beleg de wietproef bij het Ministerie van Landbouw, Natuur en Voedselkwaliteit. Mensen met groene vingers!

De wietproef – wonderkind of total loss? Het ligt in handen van het Kabinet.

    Leave Your Comment

    Your email address will not be published.*